Asimilación al cambio

Tanto que hablaba sobre el cambio, sobre la resistencia que involucramos ante el, sobre el miedo y las barreras mentales que nos autoinflingimos.

Hoy estoy asimilando el mas grande cambio de mi vida, salir totalmente de mi zona de confort a unos miles de kilómetros que hoy se empiezan a sentir, han Sido mas que días de vacaciones, incluso más días libres del trabajo convencional que tenía hace ya unos años.

Hoy todo es diferente a pesar de la tranquilidad que puede brindar el dinero y un lugar estable para residir algunos meses hay un cambio fisico, un cambio mental que no da tregua, esa voz que te pregunta "y ahora que", esa voz que te indica "debes proponerte un propósito, debes hacer esto o aquello", o el "tienes que hacer esto y no lo estas haciendo", autoexigencia, perfeccionismo, ansiedad, no se bien que es, pero como jode.

No seguir preguntándose el porque o el para que, la verdad no tengo respuesta para nada, solo lo estoy viviendo, sintiendo, no se si eso es la vida misma o que pero será que tengo que dirigir ese sentir hacia alguna dirección, que tipo de dirección seria, tengo tantas preguntas en mi cabeza revoloteando, chocando entre si.

La mejora es continua...


... No hay que limitarse a ser como uno es y ya!. Uno debe mejorar y crecer todos los dias de nuestras vidas porque lo que ayer nos parecia mal hoy nos satisface y lo que ayer nos parecia bien hoy no esta bien del todo, la vida continua... El mundo gira y nosotros vivimos cada minuto de diferente manera.

Ya no se cuanto tiempo a pasado desde que estaba perdida, no se si hoy ya me encontre o sigo deambulando entre esquinas y avenidas perdida sin rumbo aparente.... Si, la verdad pienso seriamente que sigo asi, caminando... a veces mas rapido otras mas lentos y por supuesto que hay veces que solo tiendo a solo estar a no avanzar ... Pero de tanto camino recorrido si que he aprendido (y queda por aprender) me he sanado, me he encontrado pero solo un poco, hay que predicar y practicar...



Y ahora me toca a mi - De saloon
Cuanto espere ser como tu....

Te sugiero que mires la realidad que te rodea y te des cuenta que no es adecuado actuar siempre como un niño, al tomar tus decisiones lo debes hacer con absoluta seriedad...

las emociones encajan?

Realmente a veces en la vida nada encaja, buscas tu lugar y te sientes apretado o demasiado suelto, y vas y vienes y no encuentras un lugar donde sentir el calor, ese calor que realmente solo sientes entre tus paredes, nadie llena el vacío, ese vacío que crean tus expectativas, me siento cayendo al vacío, desde lo alto de mis ilusiones, caída libre extendida en mis días, cada vez siento que falta menos, pero menos para que, no se. Una vez más me tropecé con la vida y como ella te muestra que nada está bajo nuestro control, nisiquiera la manera en que sentimos, porque siento cosas que no quiero sentir y me remueven internamente los órganos, el corazón se vuelve al estómago y un tornado siento en mi esternón, mis dedos corren entre pensamientos que mis ojos ven pasar y mis pies pisar. Sabía porque me viniste a encontrar y sin saber encontré en mi eso que perdí alguna vez y que hoy redescubri.

Las personas somos poesia andante, como el arte que solo ciertos ojos saben dar con su explicación, esa explicación atemporal, variable pero siempre punzante ante los corazones que buscan encontrarse.

Sanar

Hoy quiero sanar mi corazón, mi mente, mi alma. Hacer las pases con mi vida, pedir las disculpas pertinentes a mi cuerpo por haber provocado todo el desgaste que tuvo. Hoy quiero sanar mis heridas. Durante mucho tiempo quise mantener una relación poco real conmigo, todas las expectativas arruinaron cada vez mas lo poco de relación que nos quedaba, el chantaje emocional me sumió en una realidad ficticia, una realidad que al final del día solo me lastimaba y no solo a mi si no que también a mi pareja que cada vez se alejaba más de mi, de mi egoísmo. Consciente de lo que provocaban estas expectativas me hacia ciega a lo que la vida me mostraba, siempre supe que no estaba bien pero siempre quise que el otro tuviese la culpa pero dime, acaso tu tienes culpa de querer caminar libre por la vida? Acaso tu tienes culpa de no querer tener preocupaciones banales? Yo creo que cada uno mejor que nadie sabe que es lo que uno quiere. Creo que el daño que cause me lo cause a mi misma y hoy es lo que mas me pesa. Hoy que por fin entiendo y actúo acorde a lo que pienso puedo ser capaz de sanar estas heridas, de poder caminar sola sin sentir esa sensación de que fui dejada de lado. Es difícil para una persona posesiva no querer poseer tan hermoso corazón pero la felicidad no se basa en poseer muchas cosas para ser feliz si no en que nada te posea. Quiero sanarme, quiero sentir lo mas hermoso de la vida y aunque demore yo se que podré por que quizás pase mañana o otro año pero cuando pase sera el momento indicado y lo voy a disfrutar con toda mi alma. ❤